Blagues

Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.

"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".

Adam se mit à sauter d'excitation:
"Oh donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça."

Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant.

Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
"Comment cela s'appelle-t-il ?" demanda Eve.
"Un cerveau" répondit Dieu.

God had almost finished creating the universe when it realized that there remained to him two articles in his bag, also decided it to divide them between Adam and Eve. He indicated that one of the articles remaining would make it possible to its owner to make wee upright. "It is a very practical thingummy", explained God "and I wondered whether one of you two would like to have it". Adam started to jump of excitation: "Oh give it to me! I would adore being able to do that." Eve, while smiling, known as to God that if Adam wanted to have it so much, it would be happy to leave it to him. God gave to Adam the article which excited it so much. Adam made wee and started by aiming at the trunk of a tree for then writing his name in the laughing sand of happiness to have as much pleasure with his new toy. God and Eve looked at it one moment, then God called to Eve: "Good eh well you have only to take the remaining article." "How that is called it?" asked Eve. "a brain" answered God.

Lettre corsée au Père Noël

C'est bientôt Noël. A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
" - Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noel?
* Non,Papa.
* Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère... "

Vigorous letter with the Father Christmas It is soon Christmas. In Calvi... The father called to the small Domique-Antoine, five years: "- Doume, do you have make your letter in the Baby Jesus to order your Christmas presents to him? * Not, Dad. * Then goes in your room and write it immediately, I will post it tomorrow "Domenica Antoine settles in front of his desk, take a sheet and begins its letter: "Dear Baby Jesus, I was very wise and I worked well at the school..." It stop and say myself: "Corsica does not have accounts to return to anybody, especially not with somebody whom it did not connait! "It tears the letter and starts again on another sheet: "Baby Jesus, for Christmas, I want..." It stops again. I do not know it, it do not know me, what proves that I would have what I want? Then, the small Domenica-Antoine will seek the statue of the Blessed Virgin on his night table, rolls it in a newspaper, the string and slips it under its mattress. It takes again a sheet and writing: "Baby Jesus, if you want to re-examine your mother..."

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une

pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui

se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :

- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !

Enervé le joueur de flipper répond :

- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !!!

A man enters a coffee to play the flipper. He puts one part, plays but does not manage to make a good score. a customer who is with the bar and which looked at it playing comments on: - And well, with three balls, it is not terrible! Irritated the player by flipper answers: - In what concerns you, your father with two it did not do better!!!

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

A couple enters a restaurant and assoit close to another couple. The man of the other couple called to its wife: - Please, passes to me sugar, sugar. His wife passes sugar to him, happy to be made call sugar. A little later, it says to him: - Passes to me honey, honey. The woman passes honey immediately to him. Then the woman of the first couple called to his/her husband: - I would like that you call me by pretty names like it makes the husband of this woman. - OK, passes to me the cream, thick.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait
comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire, pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes " Tu veux aller chez Céline et Nico
avec moi pour prendre une bière ??? "
MAIS pas de réponse... Ce qui l'énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda " Bon alors, tu viens avec moi prendre
une bière chez Céline et Nico !!! "
Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il lui relança " BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?! ?! "

...et soudain une petite voix, sortant de la boîte, se fit entendre et Lui dit :

" PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! "

A guy living alone, decided one day that its life would be less monotonous with an unspecified small beast, to hold company to him. Then it went in a store for animals and asked what there was like not very common animal. After a certain time, it decided that the ideal would be one thousand legs.... It is true, a small beast with 1000 feet, it is really not very common, NOT??? Therefore, it carried its thousand legs in a small white box with sheets and cotton, which it took care to place in a quiet corner, safe from heat. It is said whereas best the thing to be made, to celebrate its arrival, would be to take it along in a bar to drink a small foam. Then it asked its thousand legs "You want to go to Céline and Nico with me to take a beer??? "BUT not of answer... What irritated it a little!!! It waited a little, then redemanda "Good then, you come with me to take a beer at Céline and Nico!!! "But always no answer... It waited still a little, wondering why its small thousand legs did not answer!! Aggravated already well, it started again "BROTHEL to him YOU COME TO DRINK a FOAM OR SHIT?! ?! ?! " ... and sudden a small voice, outgoing of the box, was made hear and says to Him: "WHORE BUT MT MOUTH, I AI INCLUDED/UNDERSTOOD.... I PUT MY PUMPS!!!! "

Un américain débarque à Paris. il prend un taxi, et comme il est pas pressé, il demande au chauffeur de lui faire faire le tour de la capitale. le chauffeur entame un très grand tour et commence par lui montrer Versaille.

- yeh, fait l'amerloque, combien de temps pour construire ça?
- je sais pas dit le chauffeur, peut-être 20 ans..
- owh, chez nous on aurait construit en 2 mois

le taximan est un peu vexé, mais il ne dit rien. ils arrivent alors place de la concorde

- yeh, combien de temps pour construire ça?
- ?? aucune idée, dit le taxi, 1 an peut-être..
- owh, chez nous, ça nous aurait pris une semaine

le chauffeur dit tjs rien, mais il commence à l'avoir un peu mauvaise. et les voilà près de la tour Eiffel

- yeh, combien de temps pour construire ça?

et le chauffeur : - je sais pas, c'était pas là ce matin...

American Unloads In Paris. he takes a taxi, and as he is not pressed, he asks the driver to make him make it tower of the capital. the driver starts a very large turn and starts with him to show Versaille. - yeh, makes the amerloque one, how long to build that? - I do not know known as the driver, perhaps 20 years. - owh, on our premises one would have built in 2 months the taximan is upset a little, but he does not say nothing they arrive then place of the harmony - yeh, how long to build that? -?? no idea, known as the taxi, 1 year perhaps. - owh, on our premises, that would have taken one week to us the driver known as tjs nothing, but it starts to have it a little bad. and here they are close to the Eiffel tower - yeh, how long to build that? and the driver: - I do not know, it was not this morning there...

c'est l'histoire d'un scientifique qui fait des expérience sur les grenouille ...
lors d'une grande conférence il est amené a faire son expérience devant le publique ... il sort donc une grenouille et la pose sur la table devant lui ...
et dit : "saute grenouille"
le grenouille saute

il lui coupe une patte avant
et dit : "saute grenouille !"
la grenouille saute encore

il coupe une la deuxième patte avant
et dit "saute grenouille"
la grenouille saute tant bien que mal

enfin il coupe une troisième patte
et dit : saute grenouille
et là, rien du tout la pauvre grenouille saute pas

Le scientifique conclue devant l'assemblée : "quand on coupe trois patte a une grenouille, elle devient sourde"

it is the history of a scientist who makes experiment on frog... at the time of a great conference it is brought has to make his experiment in front of the public one... it thus leaves a frog and poses on the table in front of him... and said: "change splashes" splashes it change it cuts a leg to him before and known as: "change splashes!" the frog still jumps it cuts second leg before and says "change splashes" frog jumps after a fashion finally it cuts a third leg and known as: jump frog and there, nothing the whole the poor frog jumps The scientist concludes before the assembly: "when three are cut leg has a frog, it becomes deaf"

Une blonde entre dans une banque dexia et demande un prêt.

Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.

La voiture EST garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout EST en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour Le prêt.

Dès qu'elle EST sortie de l'agence, Le directeur et ses agents éclatent de rire :

"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans Le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.

Le banquier dit alors :

" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à Des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !

Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond :

"A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à Mon retour ?"

On dit souvent que les blondes sont Des connes..

Mais IL y a encore plus con : Des employés de banque dexia par exemple.