Blagues

Et oui, il faut bien se changer les idées de temps en temps

LES PERLES DU STANDARD " RENAULT ASSISTANCE "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.

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- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

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- On a essayé de violer ma Clio.

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- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?

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- Ma voiture est née en 1995.

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...avec un " F " comme dans " farmacie ".

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- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

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- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?

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- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

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(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture,

je n'avais rien pour la dévisser.

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(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

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- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.

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(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

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- La voiture est tombée dans les pommes.

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- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".

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- Ma voiture a été agressée.

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(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

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(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas à d'la musique !

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(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans

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(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !

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- C'est pour une dépannation

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- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

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- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

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- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.

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- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

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(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

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(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : - Une merde !

(Standard : prudent) : - Euh.. S'agirait-il d'une Renault ?

(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire !

trop fort, j'en pleure tiens !!!!

pourquoi t'en pleure? T'as une renault?

entre autre oui !! non j'avais besoin d'un peu de détente ça fait du bien de temps en temps

c'est un peu la raison pour laquelle j'ai pensé à une petite partie blague, car je suis aussi au boulot en ce moment :s

tsss j'ai même pas accès à internet au boulot !!!

et tu fais quoi comme boulot?

secrétaire et toi ?

je travailles dans un helpdesk et là, j'ai fini ma journée dans 3 minutes alors je te souhaites déjà une bonne soirée, mais je trouves quand même ridicule que tu n'aies pas internet, c'est la moindre des choses de nos jours :s

je travaille dans un hopital et l'accès internet est règlementé !! bonne soirée à toi

c'est vache quand même :s
merci à toi aussi

et oui vive la fonction publique

Très très lol le bétisier renault
J'ais bien ris. J'ai quantité de blague à vous raconter, mais avant je voudrais me faire une idée plus précise de l'âge de chacun de nos membres, car j'ais pas mal de blagues dans mon répertoire qui sont réservées à un public avertit
Une manière pratique de donner votre âge, serait de l'indiquer votre profil, ce qui aurait en plus l'avantage de signaler les anniversaires.

oui ou chacun se fait une tite présentation dans "général"

Bien vu. Ok, je m'y colle.
Edit : en fait, je vais la faire dans la partie castel, qui n'est accessibles qu'aux membres de la guilde. La partie Général est publique.

je te suis

C'est vrai que dans ce cas là, la fonction public, c'est pas l'idéal.

J'avais trouvé ça excellent, et autant partagé ce genre de blague

Je vais aller tout de suite faire ma présentation aussi dans le castel

Entendez par "photos de pet" des photos cochonnes....

Bienvenue Holdena, et n'oublies pas que si tous les membres sont francophones, ils ne sont pas tous belges... (même si il y en a bcp )

merci Aragorn de penser à moi sinon holdena pour reprendre mon soucis d'internet au travail je dirais que dans mon service, 2 postes ont internet et les autres non car ne sont pas sensés en avoir l'utilité .

Maintenant c'est peut-être dans le soucis de limiter les viruou intrusion en tout genre car nous travaillons en réseau avec tout l'hopital !!! enfin bon m'en fout je compte pas y rester toute ma vie de toute manière

Une dame va voir son medecin et lui explique :
- Voila, docteur, mon probleme. Mon mari ne me desire plus. Cela fait six mois que nous n'avons pas fait l'amour. J'ai essaye d'en parler avec lui, mais apparemment le sujet le gene, car il repond toujours a cote.
- Et quel est son age?
- 48 ans
- C'est un peu jeune pour une perte de libido. Voila ce que vous aller faire : mettre une de ces pilules dans son verre, et je vous promets des resultats saisissants. Par contre, le gout est assez fort, alors ce serait mieux dans un alcool.
- Ah bien ca ne pose pas de probleme, mon mari boit systematiquement un whiskey avant le repas du soir.
- ce sera parfait.
Quelques jours plus tard, le toubib croise sa patiente en rue.
- Alors madame, satisfaite du traitement que je vous ais prescrit?
La dame rougit legerement, mais en meme temps un grand sourire lui vient aux levres
- rhoo oui docteur, j'ais fait comme on a dit, je lui ais mis une pilule dans son apperitif avant de manger... et dix minutes apres, quel festival. Il est devenu comme fou, une vraie bete. D'abord, il a arrache mon chemisier et ma robe, il a jete la vaisselle par terre, puis il m'a prise sauvagement sur la table...
le toubib, que ces details commencent a embarrasser, l'interromp :
- vous etes contente alors?
- oh oui... enfin... ca fait quand meme un restaurant ou on ne mettra plus jamais les pieds

edit : et une petite que je viens de lire

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent avec moi, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branche.
Un jour la sonnette de sa porte retentit.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

kecheuuuneuu les blagouilles la en tout cas moi j adore

trop fort vos blagues

FAIRE L'AMOUR...

Un Flamand, un Français et un Bruxellois prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Bruxellois ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Bruxellois répond :
- T'arrête pas...