Blagues

@ elfaeris, j'espere qu'on a pas les memes sources (ce serait pas glop Razz

), j'ais relu cette blague la hier sur un autre fofo... (mais je la connaissais deja)

oui, ce serait fort qu'on aies les même sources lol!

Une ch'tite video qui m'a fait sourire, je partage. Blagues - Page 2 673175

http://www.videorigolo.com/v-f84

Et pi moi qui trouve que le langage du billard (avec ses queues, ses boules...) est un peu tendancieux... que dire du langage de l'equitation :
http://www.kamazutra.be/propos-douteux/ Blagues - Page 2 726996

Et une histoire de jugement delirant aux USA :
C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2003 et il sera
Difficile de faire mieux dans le siècle en cours!

Voici les faits:
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une
boîte de 24
Cigares très rares, donc très chers, et les avait assurés, entre autres
Contre l'incendie.
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de
cigares,

L'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance !
Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus
Dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente
Que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.

L'avocat intenta une poursuite, ET IL LA GAGNA !!!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie
D'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout
à fait Frivole.
Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la
Compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces
Derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois
préciser Ce qui constituait un incendie "acceptable".

Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser
L'avocat. Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et
Couteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à
L'avocat
La somme de 15.000 dollars pour la perte de ses précieux cigares lors
De regrettables "incendies".

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!

Une fois que l'avocat eût encaissé le chèque, la compagnie le fit
arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi
Que Son témoignage lors du procès.
L'avocat fût accusé d'avoir volontairement incendié une propriété
assurée
Afin de toucher le montant de l'indemnisation.

Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000
dollars.
Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier
Criminal Lawyers Award Contest.
Shocked

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête. Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !

Lorsque Dieu créa la terre, il se rendit compte que la France était le plus beau pays du monde.

Embarrassé, et craignant de faire trop de jaloux, il créa les Français....

Sans rancune à tous nos amis français qui jouent avec nous....je vous rassure, je vous adooooooooooooore

bof sans rancune... c est pourtant tellement vrai Very Happy

Pour punir la blonde gniiii

3 animaux sont au zoo et discutent de leurs futures vacances :

L'ours blanc a qui on pose la question :
- bah, j'ai une grosse fourure, ma femme a une grosse fourure, les gosses ont une grosse fourure... ont va aller en Antarctique s'amuser un peu sur la banquise...

La girafe : - binh, moi j'ai un long cou, ma femme a un long cou, les gosses ont un long cou... ont va aller dans la savane africaine, manger les feuilles en hauteur...

Puis ils se tournent vers le crocodile :

Celui-ci leur repond : j,ai une grande gueule, ma femme et mes enfants aussi... ont va aller en France rire

C'est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui
tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger
un sandwich saucisse-choucroute.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume,
avec un fort accent alsacien:
- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme
cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : - "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- "Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air
moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent
de lui.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et
lui demande :
- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons !"
lol!

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

celle là je l'aime bien aussi et promis si j'en vois une sur les belges je vous la poste lol!

j'ai bien ri. Et je suis pas inquiet pour les blagues belges, tu devrais en trouver un paquet Blagues - Page 2 488366

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de
rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train
d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger
la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un
exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :

- "Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."

Bush secoue tristement la tête :

- "Non, mon petit... Ce serait un accident !"

Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste :

- "Qui veut proposer autre chose?"

Une petite fille se lève alors à son tour :

- "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le
monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !"

Bush secoue la tête à nouveau :

- "Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement :

- "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie?"

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :

- "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"

- "Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé
- "Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à
tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

- "Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"

UN PETIT PEU DE PHILO :

- La sagesse en 3 leçons.

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?

- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...

- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...

- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?

- Ben ... pas exactement ...

- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE . Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?

- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...

- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se proteger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con !

* * *

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

* * *

c'est 2 belges qui reviennent de la chasse au sanglier et ils trainent une belle bete par les pattes arrieres.
sur le chemin, ils croisent un touriste parisien qui les voit et qui leur dit:
bonjour, vous croyez pas que ce serait plus facile en tirant la bete par les pattes avant? comme ça vous seriez dans le sens du poil et ça glisserait mieux non ?
les 2 belges remercient le gars pour l'idée et repartent.
l'un des 2 dit à l'autre:
il avait raison le gars, c'est beaucoup plus facile, c'est des tetes à paris!
ouais peut etre dit l'autre, mais maintenant on s'eloigne de la voiture...

* * *

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à Se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un Moment, il crie vers la serveuse
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse Voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre Quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de La lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids Et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter Ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!"

* * *

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde:
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier:
" Ben. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La seconde blonde;
" C'est vraiment trop facile...il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais putain qu'est-ce que vous avez ? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil. Je viens de le dire !"

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui parle sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" .il rajoute: "...réfléchis bien avant de me dire une connerie... "
La troisième blonde réfléchit donc... puis répond : " Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts ! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas. C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait ?"
La blonde répond calmement :
« Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille ».

La prof qui tue !

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main..."

Pour rappel, mes amis Français, je vous apprécie fortement, surtout toi Rosangel, ma collaboratrice et solidaire de ce jeu bisou

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

For recall, my friends French, I strongly appreciate you, especially you Rosangel, my collaborator and interdependent of this play:bisou: How made a French to commit suicide? He draws a ball with 15 centimetres above the head into full in his complex with superiority.......

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?"demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

A German who visits Wallonia stops with with dimensions of two types which await a bus.

"Entschuldigen Sie, bollard, sprechen Sie Deutsch?"demande it.
The two Walloons look it in silence.

"Spreekt U misschien Nederlands?"
The two Walloons do not move...

The German tests then: "Sorry, C you speak English?"
The two others continue to look at it.

"Parlate Italiano?" No the answer.

"Hablan Ustedes Español?" Always nothing.

The German then shakes the head a disgusted air and from goes away.

The first Walloon says then to the other: "You do not believe that one should nevertheless learn a foreign language? "
"Why?", the other answers "this type knew of them five and that was used to him for nothing!"

t'inquiètes pas holdena tes blagues me font mourir de rire j'adore:bisou: et puis mon complexe de supériorité est placé bien plus bas !!!!

Nous avons l'expression : "Péter plus haut que son cul" Une cliente m'a dit un jour "Vous pétez plus haut que votre cul".
J'en réfère à ma directrice qui m'a rétorqué: "t'inquiète pas tu ne pète pas très haut même si c'est au dessus de ton cul"

Ce qui me fait penser à une petite blague (de nouveau, ce n'est pas de la méchanceté):

Pourquoi les français ont le dos qui pue?
Ben, à force de péter plus haut que leur cul......

Blagues - Page 2 87934

We have the expression: "Péter higher than its bottom" a customer said to me one day "You pétez higher than your bottom". I refer about it to my director who rétorqué me: "you to you pète does not worry not very high even if it is with the top of your bottom" What makes me think of a small joke (again, it is not spite): Why French has the back which been able? Ben, through péter higher than their bottom......

@ Min's ou Aragorn, là nous avons besoin de vous car le traducteur, il connait pas le mot "péter"

to fart...

J'essaye de te telecharger reverso (lui il connait, je viens de verifier), un des meileurs traducteur que je connaisse, mais j'ai un peu de mal (si qqun peut m'aider sur ce coup-la).
Pour te faire une idee, tu peux l'essayer ici (attention : nombre de traductions tres limite (une dizaine peut-etre) par connexion)

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des
>femmes !!!

In a brewery, a pretty woman approaches the bar. She beckons with the barman to approach nearer. When it arrives, she beckons to him in a rather tempting way to still approach. It leans and she starts to cherish the beard to him.
- are you the manager? she says by cherishing sensuellement her face.
- Euh... makes some not, answers the barman.
- can you go to seek it?" Ask the woman by slipping her hand into the hair of the barman.
- Unfortunately not, breath the barman taking pleasure with the situation obviously.
- can you do something for me? Ask the woman while passing her fingers on the lips of the barman.
- Well on, the man answers.
- I would like to leave him a message, says it by slipping a finger then the other into the mouth of the barman who sucks them slightly.
- Which is the message? ask the barman.
- Say to him that there is neither paper nor soap in the toilets of the women!!!

Nombre de messages : 185 Age : 43 Date d'inscription : 09/02/2007

Holdena a écrit:: @ Min's ou Aragorn, là nous avons besoin de vous car le traducteur, il connait pas le mot "péter"

péter = to fart

Après tu te débrouilles Smile

:p

Mais tes blagues m'ont fait rire Smile

Mais pour péter plus haut que ton cul, ça reste tout de même fort bas vu la hauteur maximum à laquelle tu cul...mines...

Hum... bon, je sors aussi... Smile

After, it's your business.

But your lokes made me laugh Smile

But if you fart higher than your ass, it'll stay very low as seen the maximum height you are...

Well... i'm already out... Smile

HO MOI, quand je suis lancée, je ne m'arrête plus lol!

En effet, nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire, Tsigane, Juif, noir, d'origine italienne et habitant la Californie !
Démonstration:
A. Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir:
- 1) Il appelait tout le monde "mon frère".
- 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu.
- 3) Il n'a pas eu un procès équitable.

B. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
- 1) Il a repris l'affaire de son père.
- 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.
- 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

C. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
- 1) Il parlait avec les mains.
- 2) Il buvait du vin à tous les repas.
- 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive.

D. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
- 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé.
- 2) Il aimait marcher pieds nus.
- 3) Il a lancé une nouvelle religion.

E. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
- 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour.
- 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne.
- 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

F. Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un Publicitaire:
- 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution.
- 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome.
- 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.

HO ME, when I am launched, I do not stop any more:lol!: Indeed, we know now that Jesus was an advertising executive, Tzigane, Juif, black, of Italian origin and living California! Demonstration: With. There are 3 good reasons to think that Jesus was Noir: - 1) It called everyone "my brother". - 2) He liked to sing the glory of God. - 3) It did not have an equitable lawsuit. B. There are as 3 good reasons to think as Jesus was Juif: - 1) It took again the business of his father. - 2) It remained at the house until the 33 years age. - 3) It was sure that his/her mother was virgin, and his/her mother was sure that he was God. C. There are as 3 good reasons to think as Jesus was Italian: - 1) It spoke with the hands. - 2) It drank wine with all the meals. - 3) It exclusively ate kitchen with the olive oil. D. There are as 3 good reasons to think as Jesus was Californien: - 1) It had the long hair and it was always bronzed. - 2) He liked to go naked feet. - 3) It launched a new religion. E. There are as 3 good reasons to think as Jesus was Tzigane: - 1) It never worked only one day. - 2) He never wrote only one line. - 3) the police force stopped in a park where it camped without authorization. F. There are finally 3 good reasons to think that Jesus was an Advertising executive: - 1) Its book is n° 1 with the hit-parade since its publication. - 2) Its successors created a tax haven in Rome. - 3) After 2000 years of reflexion, nobody is yet sure to have included/understood what he said.

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur
pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd
l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre
eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la
dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de
canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des
canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a
ouvert et j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Three workmen of the building, Marcel, Jacquot and Rene, take their pause lunch installed on a scaffolding. They taste their sandwiches and drink some beer quills. Following a sudden movement of the structure, Rene loses balance, falls and dies on the blow. The two survivors realize quickly that is with the one of them to go to announce the horrible news with the woman of Rene. Jacquot, a hearty fellow who generally does not make in lace, proposes spontaneously: - "I believe that I would not be bad for that..." And immediately! , it goes to the residence of his late friend. It returns on the building site three hours later, with a package of beer quills: - ", I Hold brought supply" - "But, you indeed were to see the woman of Rene?", ask distressed Marcel. - "Ben ouais..." - "And the package of quills, it comes from or?", Marcel begins again. - "It is it which me it A gives", rétorque Jacquot. Marcel does not include/understand: - "What did you announce the death of her husband to him and it offered beer quills to you? Explain me what it passed." - "Ben I went over there", explains Jacquot, "I sounded, it opened to me and I said: - "It is well here that the widow of Rene lives?". It answered: - "Not, not, you make error, I am not widowed..." And I said to him: - "I bet you six beers that if..."